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关于“性瘾”,我们知道些什么?


来源:南岛心理咨询    作者:向程    发布日期:2008-12-05    浏览:
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     当我把丈夫从派出所领回来的时候,我差不多已经神志不清了。我怎么也无法接受我最亲爱、最信任的丈夫去嫖妓的事实。一想起来就恶心,我连看都不想看他,说:“你走吧,我不需要一个嫖客做丈夫,我的女儿更不需要一个嫖客做父亲!”他还在试图做最后努力,但是,我已经把门关上了。
    接下来的几天,我根本无法工作和休息。为了女儿不受影响,我把她送到外婆家去了。就剩我一个人灯下买醉。我们的性生活,我自我感觉非常完美,可是,他为什么要去嫖妓呢?
    我突然对妓女产生了极大的好奇,深夜,我一个人驾车到了一条街上,林林总总的夜总会衬托出少有的喧哗和繁荣。这时,我坐在车里心里反而有了一种置身事外的宁静。就在我准备转身离去的那一瞬间,一个熟悉的身影进入我的视线:我的丈夫在三个花枝招展的年轻女人的簇拥下钻进一辆出租车扬尘而去。
我边抹着眼泪边开车跟着他们。他们的车在一座周围很安静的平房前停下。他们进了平房,此时此刻,我自己都很难描述自己的心情,只是呆坐在车里,也不知道在等待什么。
    大概过了一个多小时以后,突然一阵吵闹,丈夫把那几个女人赶出来,嘴里吼叫:“滚,滚,你们这些臭婊子!”我惊讶不知发生了什么事。那几个女人,扔下一句“变态”后匆匆离去。接下来,我竟然看见丈夫跪在地上,双手抱头,痛苦地哭泣。那天晚上,我在外面逛了很久,丈夫和那几个女人的身影刺激着我的神经。丈夫再次打来电话:“我爱你,我想回家!”他哭了。我很厌恶地挂了电话。
    我决定放弃这个给我带来极大伤害而堕落的男人。但是,我急需要有个人倾泻快要令我崩溃的压力,所以我找到了心理医生Z医生。她的推测,让我大吃一惊:我丈夫可能换上了一种叫性瘾的心理疾病。我坚决否认,如果是这样,那所有的寻花问柳的男人都可以用自己是病人来推卸责任!但是,Z医生却坚持让我丈夫来看看。
    我和丈夫半信半疑地坐在Z医生的眼前。我们第一个要做到的就是彼此真诚。当他坦白经常看色情光喋、上色情网站甚至和至少50个女人商郭闯的时候我气得使劲踹他,但他抓住我:“你知道吗,这样做我也很痛苦,我自己都无法控制自己,我知道这样会毁了自己,毁了我们的家,可是我控制不住。”我问他从什么时候开始的,他说在两年前。两年,你整整欺骗了我两年,谁知道你是玩把戏还是真的有病!我几乎又无法控制自己。
    Z医生说,毫无疑问,我丈夫确实是性瘾患者,这种病的显著特征就是像吸毒一样,让人失去理智。患者明明知道会毁了自己,但还是会坚持下去。
    我仍然不能接受丈夫的堕落是因为患了一种叫性瘾的病。不过,他还是在Z医生的指导下,开始了为期三个月的治疗。
    在治疗期间,丈夫不访问色情网站,不看色情录像和接近别的声色场合。第一个月他做得很好,尽管,我还没有让他搬回家。那天晚上,他极尽温柔想要留下来,可我一想到他那些事,就简直不能接受。他怒气冲冲,摔门而去。
    一小时以后,我接到Z医生的电话,她说:“你和丈夫吵架了?他的病又翻了,他在×××街(就是那条色情街),他现在需要你”。我咬牙切齿:“他是恶习难改,什么病不病的……”“他如果不是犯病,就会高高兴兴地去寻花问柳,而不会打电话求助。”Z医生打断我。
    一见到我,丈夫喜出望外,他说刚才成功地克服了自己犯错误的欲望,他更有信心成功了。我有些感动,我说:“我和女儿等你病好后回家。”
    三个月后,我陪丈夫坐在Z医生面前,接受测谎仪测试:
    ……
    “这90天你接近过色情场所吗?”
    “……没,没有。”
    “你说慌了。”
    我心里一紧,丈夫马上向我解释:“有,不过只有一次,就是那次我们吵架,然后我向你求救。”我望向Z医生,她位一笑,“这是真的”。
    “你和除妻子以外的女人有过性行为吗?”
    “没有,就是对我妻子都没有。”
    Z医生握着我们的手:“恭喜、恭喜,你们成功了!”我终于答应丈夫搬回家住,女儿也回来了。丈夫拥着我说:“回家真好,我现在再也不用撒谎了,感觉好轻松。”“不过,我还是没有准备好和你睡觉。”我说。丈夫拉我到窗前,望着天空:“我会慢慢等的”。
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分析师点评:

    文中讲述了一位妻子帮助丈夫脱离乱性行为的故事。令人关注的事实是,一位做“嫖客”的丈夫,又是一位女儿的父亲:他的妻子自感夫妻性生活非常完美,丈夫很爱自己和家庭,但丈夫他却无法克制自己和随便什么样的女人发生性关系。面对自己的乱性行为,丈夫感到痛苦和自责,不愿这样生活;他在妻子的促动下接受了心理治疗,有一次当他对妻子的性要求被拒绝后,又险些再度乱性……于是乎有了“性瘾”一说。人们不禁要问:一位爱自己的妻子的男人怎么会痴迷于色情?似乎很难理解。

这位丈夫肯定出了问题,但是“性瘾”到底是什么心理障碍?我们需要搞清楚的是,他的问题究竟出在哪里?他最终接受了怎样的心理治疗,使他顺利地克服了“性行为成瘾”?

我们首先要界定的是,这位丈夫的行为绝不是婚外情,而只是一种单纯的婚外乱性行为,而且与“爱不爱妻子”无关。如果他不是色情狂,如果他没有“性功能亢进”等生理基础,那么,他的乱性行为只能理解为“缓解焦虑”的需要,“性”对于他来说不过是解除压力、取得心理平衡的手段而已,他试图在这种乱性行为中找到他所需要的而在他的婚姻生活中无法体验到的某种感觉或价值。这种“焦虑”来源于患者本人的无意识冲动,但我们不能够据此确认他焦虑究竟来源于何处(资料不足)?不知道患者的“情感欠缺”是什么?只能说,患者的问题必定与其夫妻关系中的某些缺失有关。比如,妻子或许对他过分操纵、过分控制;夫妻性关系中的男女角色错位;妻子在婚姻关系中扮演了过多的“母亲角色”等等。也可能这个男人在他早期的成长历程中——在他与他父母的关系中——保留了太多的逆反等等……

任何一个关于性的背叛与不忠的故事,都隐含着特定的心理症结,而绝不能简单归结于“良心”与“道德”的丢失。这是“心理援助者”必须持有的专业立场。难得的是,文中的这位极具耐心的、深爱自己丈夫的妻子,在帮助丈夫克服“性瘾”的同时,也帮助了自己。文中的所提到心理治疗其实还没有真正结束。这样一个有普遍意义的案例,为解决现代都市婚姻情感危机提供了一种新的途径。


 
 
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